Tout d’abord, et je prie mes dieux pour que cela soit, une bonne santé pour mes amis et amies : Daniel Gros, Marianne Sergent, Sandrine et Régis, Thierry Rocher, Lucas et son Royal Breakfast, Fred et ses trois rejetons, Anthony, Martial, Denis and his family, Bruno, Elisa, Béatrice, Marianne, Marianne, Marianne, Axelle, Pascale, Aliette, Nathalie et son petit ange, Tristan, Guy Lebas, Frédéric et Estelle et leur bébé, Nanard et Gribouille, Marie à jeun, Jean-Michel, Théo, Mathea, Romain du 17°,Hubert et Carole, les deux familles villardines créatrices de Nadège et Priscilla, Sandrine et Régis, Christophe Alévêque, Bernard de St Julien le Pauvre, Alain de Lyon, Evelyne et Mick du même bled, Nicolas le Suisse, Benoît dit Tarzan and his family, Céline, Céline, Philippe Chépine, Pierre Duclos, Delphine, Jacqueline, Monique Tréhard, Philippe Héraclès, Gisèle dite Gisou, Alain et Jacqueline, Loulou et ses parents, Jean-Pierre de Bû et sa famille, Laurence, Magali et Franck, Albert, Jean-Jacques Peroni, Olivier, Paco, Sabrina, Elodie, Serge, Utgé-Royo, Marina, Dominique, Baudouin, Franck, Véronique…
Bon, d’accord, tous et toutes ne sont pas d’inoxydables amis, vu qu’on ne peut pas fréquenter tout ce beau monde de façon régulière, mais disons qu’ils ont tous emménagé dans ma tête, ou si vous préférez dans mon cœur, et qu’il me serait pénible d’apprendre que l’un d’eux se trouve dans la misère, physique ou mentale. Je prie mes dieux, ça veut dire plus simplement que leur image ne me quitte jamais longtemps. Et que, fixant mon attention sur cette image pendant quelques temps, je reste persuadé que c’est bénéfique pour eux. Je crois à cela, mais n’en ferai point prosélytisme. Car croire est une chose. Faire chier le monde avec ce que l’on croit en est une autre. Amen.

MES VŒUX POUR TINTIN. En réponse à l’article d’Anthony dans le Coq, lequel article reproche à Tintin d’être puceau, je souhaite un peu plus de souplesse à la famille Hergé, qui interdit à tout dessinateur de poursuivre les aventures du petit reporter. Je le dis car je le dis, il faut un album mettant fin à la réputation de puceau qui rabaisse Tintin au rang de chaisière pour commissariat de Bruxelles-sud. Oui ! il faut un album intitulé, je sais pas moi, par exemple : « TINTIN ET LES SUCEUSES DE MOULINSART ». Un titre culte, non ? On y verrait Tintin se faire avaler le gland par vingt majorettes bruxelloises tandis que ses amis partouzeraient sur les pelouses sous la houlette de Séraphin Lampion venu assurer tout le monde contre les bris de pare-brise. On y verrait Milou sodomiser le chat de Nestor, tandis que Tournesol, une cerise à la main en guise de pendule, dirait aux deux Dupont broutant la Castafiore : « Un peu plus à l’ouest ! »…Tandis que le capitaine Haddock verserait des litres de whisky sur une pute de Bruges pour le siroter entre ses cuisses tout en invoquant les tonnerres de Brest. Quel exotisme, et quelle meilleure façon de rameuter des enfants de chœur dans les chapelles désertes qui sentent le moisi au lieu de suer le suint ? Le suint suaire, dirait M Paoli qui ne baise que sur des pianos à queues raides.
Et, dans la foulée, pourquoi ne pas dépuceler les autres puceaux célèbres de la BD enfantine, à savoir : Blake et Mortimer, Spirou et Fantasio, Lucky Luke, Tif et Tondu, Zig et Puce, Bibi Fricotin, Bicot, les Pieds Nickelés, Luc Bradefer, Alix l’intrépide, Corentin, Fripounet et Marisette, Pif le chien…Bien sûr me direz-vous, de telles BD entreraient difficilement au sein de nos familles soucieuses de la protection de l’enfance au point de laisser les enfants devant les immondices de la télé…
Cela dit pour en revenir à Tintin, dont je suis un fervent lecteur, que dire des laps de temps qui séparent la parution de deux albums ? Soit cinq années environ. Qui sait si, durant ce laps, Tintin n’a pas fourré toutes les grosses du Brabant ? On ne le saura jamais, même à travers les œuvres de Bernard-Henri-Lévy, qui dans l’hebdo LE POINT, assure le rôle de virgule. (plaisanterie tout-à-fait gratuite, ya des fois où BHL ne me laisse point frigide, comme par exemple dernièrement où il disait que l’on devenait vieux au sens péjoratif) quand une oreille s’ouvrait à l’ordre et l’autre se fermait au désordre. Je disais en gros la même chose il y a trois ans, à savoir qu’on est devenu vieux quand on n’écoutait plus que soi-même. Mais BHL a tout-à-fait le droit de penser comme moi, cela ne peut lui être que bénéfique. Et puis enfin, quoâ, c’est un philosophe, moi je suis visionnaire. Maintenant, un bon bain de siège glacé, et au lit !
Enfin, qu’il soit dit à tous les analystes opposés à Tintin : Hergé a cette supériorité sur vous qu’il est, lui, drôle.

MES VŒUX POUR LAURENCE. Elle est entrée dans la troupe en novembre 1983, elle a joué dans la plupart de nos pièces, elle avait 13 ans en arrivant, 18 en partant tenter sa chance à Paris. Là, elle a fait comme tout le monde, avec de petits cachets, des petits boulots, puis elle est entrée au secrétariat de Font et Val en tournée. Après que le duo eut achevé ses 25 ans de carrière, elle s’installa parisienne avec un metteur en scène, se produisit entre autres au théâtre de la Renaissance…Tout allait pour le mieux chez cette petite savoyarde native de Saint Jean de Sixt…Jusqu’au jour où la « longue maladie », comme on dit pudiquement, la frappa au ventre, lui retirant tout espoir d’avoir plus que l’enfant qu’elle avait eue. Opérations chirurgicales, chimiothérapies, vous voyez le genre. Et voici que derniérement, elle monte sur scène toute seule avec un spectacle écrit par elle-même : « La chose ». Qui raconte sa maladie.
On en est là. Elle va tenter de se produire à Paris, en Rhône-Alpes, et ailleurs, là où l’on voudra bien accueillir un spectacle pas trop marrant. Elle s’appelle Laurence Pollet-Villard.

MES VŒUX POUR LA STARACADEMIE. Crève !
Car enfin ouais, cette manière de filer aux jeunes l’illusion de devenir star en trois minutes…Et le pognon que ratissent les organisateurs en trainant ce spectacle à travers les chapiteaux, devant une foule qui va voir ce qu’elle a mu à la nélé… Et ces publicitaires de chiottes qui, pour vanter leurs merdes, apposent le panneau VU A LA TELE…Non je vous le dis en vérité mes frères, il faut faire sauter tous les relais de télé. C’est une œuvre humanitaire de premier plan. A ce propos, Martial et Anthony vous chanteront un jour L’ETOILE FILANTE, sur le site des auteur réunis.

MES VŒUX POUR JOHNNY. Bon vent sur les neiges suisses, mais ne chante pas trop fort, à cause des avalanches. Sauf si tu invites Obispo. Quant à Cali, s’il fait partie de tes invités, conseille-lui le hors- piste. Bon, ben te voici logé à la même enseigne que les autres, qui paient leurs impôts à l’étranger : Renaud, Delon, Aznavour, Mauresmo, Zidane…Et j’en passe beaucoup, taxés par l’état français pour leurs travaux, lesquels ont eu l’infortune de les fortuner. Gagner du fric en France, c’est suspect. Pourtant, on ne dit jamais « un riche con », « mais toujours « un pauvre con ». J’y comprends rien. Le succès est mal vu, ça crée des hordes de jaloux. Comme disait Félix Leclerc : « Qu’il se lève, celui qui applaudit à la réussite de son ami ».
J’AIMAIS BEAUCOUP Johnny au temps de sa période rock n’roll, je l’ai vu à l’Olympia en 1965, et j’avais passé un vache de bon moment. Jaloux de son mouvement de jambes, que je n’ai jamais su imiter malgré deux minutes d’entraînement. Il me reste donc un peu d’affection pour cette grande tige vociférante, mais si je salue sa fuite pour cause fiscale, c’est que j’en ferais autant si j’étais riche. Parce que, payer des impôts pour la construction d’un deuxième sous-marin nucléaire, pour l’édification de ronds-points dont la plupart sont inutiles, pour les frais de bouffe du couple présidentiel, pour l’édification d’un musée de la légion d’honneur et pour divers gaspillages dénoncés chaque année par la Cour des Comptes, alors que le pays a un furieux besoin d’enseignants, d’infirmières, d’éducateurs, d’hôpitaux, d’écoles, de logements, etc…Non, j’ai pas envie de raquer. Je sais, c’est antipatriotique ; ça tombe bien, je le suis depuis que j’ai fracassé mon fusil contre un arbre, en janvier 1961, dans la forêt de Blois, au 5° Régiment d’Infanterie. Et je suis fier d’en être toujours fier.

MES VŒUX POUR LES PSYS MANDATES PAR LA JUSTICE. Troquez vos robes de juges contre la blouse du médecin. Bien des innocents vous en remercieront.
Cela dit, au risque de me répéter, il y a deux sortes de psys : ceux qui nous soignent, et ceux qu’on devrait soigner. Ce ne sont pas les psys du procès d’Outreau qui oseront dire le contraire, eux qui ont culpabilisé des innocents, et poussé l’un de ces derniers au suicide.

MES VŒUX POUR LES TOMATES . Mettez tout en œuvre pour avoir le goût de tomates.

MES VŒUX POUR LA JUSTICE. Supprimer cette indécence que l’on nomme « garde à vue ». Où les policiers se transforment en juges, toujours à charge, alors que ce n'est pas leur boulot. Ils confondent enquête et questionnaire. Je pense ici tout spécialement à Monique Tréhard, chanteuse de notre région Rhône-Alpes, convoquée dans un commissariat d’Annecy pour une histoire d’intermittents du spectacle, pas de quoi hurler au meurtre. Eh bien, cette dame a subi la FOUILLE AU CORPS, avec les détails que vous imaginez. La fouille au corps pour une histoire d’intermittents ! Paraît que les policiers étaient embarrassés, on le serait à moins, mais objectaient cet imparable argument : « C’est la procédure ». Ohé Sarko, tu maintiens ce genre de pratique médiévale, la garde à vue ? Ah ben je vas voter pour toi, car Je commençais à m’ennuyer du régime de Vichy !
La garde à vue, à ajouter à la liste des scandales permanents que nul candidat aux élections ne saurait dénoncer. Sans-couilles, petites bites, urines tièdes, spermes congelés, moisissures de bidets, vases de bénitiers, parures de couvents, mous du cul, épiphénomènes d’hémorroïdes purulentes !!!
Ah, ça soulage…Mais ne vous vexez point, c’est pour rire, d’ailleurs je suis certain que ça vous fait rire, je vous vois d’ici.

MES VŒUX POUR DIDIER PORTE. Go on, old fellow ! Message de Lucky Luke. Didier Porte, l’homme qui tire plus vite que sa plume. Sur France-Inter, tous les jours à 12 h 05.

 

Patrick Font